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深夜唠叨。

以前泪腺不发达，眼泪都送给了喜欢的人，

17年像开了水闸门一阵阵的，掉落在自己的漫画里。喘不上气。

第一次爆哭好像还是被编辑当面说自己的角色性格很讨人厌怪里怪气。回到空无一人的宿舍就拼命哭脑子里都是对不起对不起对不起对不起对不起对不起对不起对不起对不起让你被别人讨厌了对不起。

后面也就这样得到了朋友的支持一直画下去了偶尔还会被一些脑洞逗笑，被得知有机会上线也是紧张了几天。好不容易得到了大家的支持上线没一周就因为合作方突然要办自己的独家，就把全平台给下线了当时差点没在街上哭出来忍到教室还是没忍住，很没骨气的哭在了朋友面前还在漆黑的教室坐了好久。自己的孩子就像包裹一样被丢来丢去最后陷入了一摊死水里无人问津，既然是微漫画自己的独家主页看不到推荐看不到分类也错误这样要怎样才能让别人看到他们。我很胆小，没敢上去平台看，昨天终究没忍住上去看了一眼点击量才200而且一个评论也没有。我真的很想哭啊很想哭啊要忍住啊我告诉自己。别哭。

我就这样欺骗自己我画了个好长好长好长的同人故事……我要好好保护他们。把他们封到箱子里。好好养着他们。但是我看不到。仿佛他们渐行渐远了一样要消失在箱子里了。

笔尖也没有触感了一般。

我知道我画风不是那种商业漫画风，故事也不到位，上快看这个平台是很难的事。想跟编剧说声抱歉为难她们了但也为那遥遥无期的等待感到愤怒不已。真的愤怒到摔笔走人。估计画完这个故事了都还没上快看。

同时我也徘徊在商业和个人的走向之间。但如果失去了判断能力估计也要随大流而去了。我父亲会为我不大众而斥责我，会让我忍耐，让我换掉这份不稳定的职业。我知道他为我好可气氛还是压抑不断。我讨厌他说我孤芳自赏，仿佛全世界没有人认可我一般，这份胆怯会蒙蔽我的双眼而丢掉判断能力。

码到这样也没有再哭了，虽然没有很好的解决办法只能这样灰暗的过下去。

但我不会放低眼界。

不会失去判断能力，我要回去。

回去回顾艺术史，练习整合能力，不忘起点。

回去大家一起讨论创作的课堂，回去一起挨罗必武老师的骂，回去一起喝酒谈心。

怎么办呢，日子只能在我转移注意力不难过的氛围里过下去。

好想逃走。

好想逃走。

好想逃走。

变得这么懦弱，倒不如说一开始就是个胆小鬼罢了。

胆小鬼还出来见什么光。